日々のぼやき

昨日と今日、子どもの宿題につきあわされている。
残業から帰り着いたのは夜９時。
なのに子どもはまだ宿題をしていた。
算数の図形問題。
三角形や四角形の角度を求める問題。
私はパズルを解くみたいで結構好きだった気がするのに、子どもは大苦戦。
ダンナも私も好きなのにどーして？？
自分の腹を痛めて産んだ子どもながらよく分からない。

双子の娘がそれぞれ一日違いで同じ宿題を持ってきて、それぞれに苦戦。
親は連日つきあう形になった。

残業週間中だから、早く寝たいのにな〜。

作家の灰谷健次郎さんが２３日に亡くなったとニュースで報道された。

衝撃だった。

この世界の何処かにこの人が居てくれている。
それだけのことが私にとって心の支えの一つになっていた事を知った。

死因は食道がんだったとのこと。義父がやはりこの病気で亡くなっているが、あの病気は辛い。いや、ガンはどれも痛くて辛い病気に違いないのだけれど、消化器のガンは特別に辛い気がする。

この数日、灰谷さんの事が頭から離れなかった。
特に泣く訳でも、物事に手がつかなくなる訳でもなく、普通に生活をしてきたのだが、どこかが欠けているように感じた。

私にとって灰谷さんは、そんな存在だった。

仕事が忙しい状態のまま、土曜日に子どもが所属している合唱団のコンサートが行われた。
この合唱団、弟が団長をしているので、私もチラシを作ったり、チケットを作ったり、ホームページを作ったり、等など雑務をいろいろこなしている。
で、本番はいつも受付や、フロア周辺を担当しているのだ。
今回の公演は昼と夜と2回公演だったので、土曜日はホントに一日中拘束されてしまった。そして例年通り本番の娘たちの姿はひと目も観る事が出来なかった。
ダンナはいつも写真担当なので、観放題なのだが‥‥‥。
一応、公演の様子をホームページにアップしなければならないので、写真はすぐに目を通したり、観た人の感想は聞けるのだけど。

講演前日の金曜日もバリバリ仕事した後にリハーサルがあって、家に帰り着いたのが１０時。それから夕飯。
当日も当然同じ時間。
で、日曜日は上の娘の新人戦で、６時起き。
娘も大変だが、親も大変である。
明日が月曜日だなんて、信じられない。
明日も残業だし。
来週は日曜日も出勤だし。

まぁそんなことを言っていても仕方が無いので、とにかく頑張る。

しかし、そろそろ自分のホームページにいろいろ手を加えたいと思っているのに、時間がないな〜。
いろいろ時間をひねり出しているつもりなのに〜。

ま、焦らずに。

この２日間で、身近な人の病気の報告を受けた。
ひとりは大腸がん。もうひとりは脳出血。

病院に勤めてはいるが、ひとの病気や死に対して慣れる訳でも、冷静で居られる訳でもない。
私個人としては自分の死について、他の人より頻繁に考えている気がするが、あまりそんな話を他人とした事がないので、実際の所はどうなのか分からない。本当は結構みんな、考えてるんだろうな。生命保険をやたらと掛けているし。（そういう私はほとんど掛けてない。）

身近な人が次々と病気になったりすると、私も年を取ったのだなと思う。
順番が段々近くなってきていると言うか‥‥（笑）。

とにかく健康で頑張って働けるというのは幸せな事だ。
自分の幸せってよく見逃したりするけど、本当は私って幸せなんだよ、としみじみ考えてしまった。

気がついたら、１１月。
１１月はダンナと上の娘の誕生日が隣接しているので、一緒に祝ったりしているのだが、今年はダンナが出張に出かけて留守だし、私は３日も５日も仕事になったので、ケーキすら注文し損ねてしまった。
すまん、娘。
何かしてやりたいが、帰ってくるのが夜９時近いので、子どもと騒ぐのは非常識だろう。
どっかで、埋め合わせするからね。
‥‥‥出来たら。

人生には何度か自分の生き様を見直したり、もう駄目だと思った場所から這い上がってみたりすることがあるだろうけど、私も何度目かのそんな気分を味わっている。
そんな時に私の場合、結構後ろ向きになりがちで、しても甲斐のない後悔をしてみたりする。
反省ならまだ勉強になるが、ただ「あの時ああしていれば！！」という後悔は、何の意味も無い。
そういう後悔は「逃げ」に過ぎない。
逃げても逃げても自分からは逃げられない。
この人生も自分が選んできた人生だ。
自分が選んだ結果だ。

自分の出来る事を精一杯逃げずに頑張る。
自分が大事ならそうするしかないよね。

毎日毎日忙しい。
気がついたら子どもの前期も終わり、秋休みも終わり、後期の授業が始まっていた。
この調子では明日はクリスマスで、明後日は正月気分を味わう間もなく豆まきに突入しているのかもしれない。

毎日毎日が同じことのくり返しと言う訳でもなく、それなりに変化も成長もあるはずなのだが、立ち止まることを許されないのか、大事なことまで指の間をすり抜けてみんなこぼれ落ちてしまっている気がする。

そういえばここの所、自分の記憶力の低下に愕然とすることがある。同時に３つくらいの仕事なら今まで普通にこなせていたのに、今は一つの仕事をしていて、途中から別の用事を言いつかってしまうと、それまでやっていた仕事が半端になってしまうことがものすごく増えた。一時に一つのことをするのが精一杯なんじゃないかと思う。
でも私の仕事はそんなことを言ってられないのが現状だ。
そもそも上司の仕事が穴だらけなので、私の半端な仕事ですらやらないよりやった方がマシだという恐ろしい事実もある。
しかし、こういう仕事をしていると自分が嫌いになるので、きちんと仕事をやり遂げたいのだが、そんなことを本気でやり出したら、私の体は壊れてしまう。
正しい仕事への評価と、こうありたいという理想と具体的計画性を持った上司が欲しいと切実に願う。

まぁ仕事はそんなこんなで、どんどん大変になる一方なのだが、私自身がそんな状況に負けて腐っているかと言うとそうでもない。
大事なものを見失わないように、自分を守ると開き直る部分がやっと持てるようになってきたから。
実際にそれが出来なくても、気持ちの上ではそのつもりなのだ。

実際にはほとんど何も出来てないが。ホントに。

ひどいもんだ。
何の気なしに過去のブログを読んでみたら、日本語が間違っておる！！
こんなに酷い言葉を使っていていいのか？

ブログを書いているときは思いついたままをだーっと書いて、特に更正もせずに投稿する。とはいえ、これはちょっと酷すぎるだろう。
訂正をしたほうが良い気がするが、面倒なので、そのまま恥をさらしておく。

普段の日本語がいかにいい加減か思い知った気がする。

ちゃんとしないと。

やっと休みになった。
でも休みは一日だけでまた明日から仕事で、残業もあるのだった。（涙）

久しぶりの休みなので、家の掃除をした。
でもってピアノの練習。

職場ではいつもクーラーが効いているので、クーラーを付けずに頑張ろうと思ってそのままでいたら、凄い汗。滝のように流れる。気持ちが悪いほどだ。
９月になったが、まだまだ暑いのね〜。
でも洗濯物はよく乾く。

今度の土曜日は小学校の運動会で、またお弁当を作らなければならないのだった。
でっかいファミリーお重におにぎり、おいなりさんを下段に、その上におかずがいっぱい。最後にサラダとデザート。
子どもが食べたいものを訊いておいて、前日あたふたと準備をするのだ。＜いや、当日だろう。
昨年はお弁当の準備に時間がかかりすぎて、開会式に間に合わなかったのだった。

ビデオカメラの充電、今からやっておくか〜。

まだ残業している。
保険請求は終わったのに。

今日は、力仕事までしてしまった。カルテ移動。
その昔43もあった握力はもうすっかり衰え、カルテを握る自分の手が震えていた。
今もタイピングをすると痛い。

よろよろと家に帰り、何となく「間違い探し」をする。
自分は得意だと思っていたが、集中力もなく、なかなか見つからなくて、ストレスがたまる。

明日も残業だ〜。
ゆっくり休みたいよ。

今日も仕事。
昨日居残りしたのに、終わらなかったのだ。

で、仮面ライダーカブトを観てからと思ったのに、子どもがポケモンサンデーを観ていてぶつ切りにしか観られなかった。
まぁ、良い大人が出勤前にそんなことに執念を燃やしている場合ではないのだ。

当初昨日の見積もりでは半日出れば終わると思われていた。
まぁ遅くても２時には終わるだろう。そう予測していたのだ。
とんでもなかった。

結局今日も一番遅くまで居残りして、しかも終わらなかったのだった！！
何してんだ、私。
結局お昼も食べず、休憩も取らずに４時までやったが、メドは立ったが、終わるまでには至らなかったのだ。

しかし明日から普通に仕事なので、今日は４時で切り上げ、とうとうピアノの練習をしたのだった。
でも、昨日今日と休みな娘たち。しかも父母とも仕事なので、ストレスたまりまくり。
構ってくれ〜。遊んでくれ〜。話を聞いてくれ〜。
とまとわりつく。可哀想なので、それなりに相手をしつつ練習。
宿題の料が半端じゃないので、４０分やっても終わらない。
そして、何と！前腕部が筋肉痛を起こしたのだった。

痛いよ？

パソコンであれだけタイピングをしているのに。
今日、９時から１６時までぶっ続けでパソコン打ってからピアノをしたから？
とにかく痛いのだった。

明日からまた残業なので、ピアノが弾けるような時間には帰宅できないので、練習もおあずけなのだった。